ژانر بازار شخصیتی طنز

[ad_1]

 

ژانر اینایی که هنوز دو هفته نیست که از ایران رفتن

بعد وقتی ازشون یه سوال میکنی، تاریخ رو به میلادی میگن:

-کی برمیگردی الی؟

-مممممممممممم.فکر کنم یا جولای یا آگِست هانی!

.

.

.

اینایی که خیلی سعی می‌کنن دختر کوچولوشون لیدی بار بیاد

.

.

.

اونایی که اعتماد به سقف زیاد دارن تو هر چیزی ، آخر کار هم آفتابه لازم میشن

.

.

.

اینایی که میخوان فندک زیپو و سیگار دانهیل توی عکسشون جلوه‌نمایی کنه

.

.

.

این بوتیک دارا که از �یه تن بزن� به عنوان اسم رمز

جهت قالب کردنِ اجناس به مشتری استفاده میکنن.

.

.

.

این فارغ التحصیلهای رشته‌ی کامپیوتر از دانشگاههای خفن

که بعد فارغ التحصیلی، به مقام �نصاب ویندوز سِون� و �ساقی مودم وایرلس�

تو فک و فامیل و در و همساده نائل میان.

البته �گلچین شاد ایرانی� هم گاه و بی‌گاه رایت میکنن.

.

.

.

اینا که میرن 7 میلیون پول لپ‌تاپ میدن

بعد نهایت استفاده‌شون از دستگاه مزبور عوض کردن پروفایل پیکچر و باز کردنِ یاهو مسنجر هستش.

.

.

.

اینایی که واسه آهنگ جدید �آرمین دو ای اف ام دبلیو ایکس� لحظه شماری میکنن

.

.

.

اینایی که هرکاری می‌گی کرده‌ن ، الک‌شون رو هم آویخته‌ن

.

.

.

اینایی که یهو سر درد دل‌شون وا می‌شه

ته‌ش می‌گن فراموش کن چی گفتم و اینا

.

.

.

اینایی که برای هر اتفاقی یه جمله‌ی قصار از یکی از بزرگان می‌تپونن

.

.

.

اینایی که همیشه اعلام می‌کنن از بس مزاحم دارن تو فکر خریدن حلقه‌ن

.

.

.

اینایی که واسه هر اتفاقی یه دیالوگ چاله‌‌روغنی از فیلم‌های مسعود کیمیایی می‌ریزن بیرون

.

.

.

اینایی که توی هواپیما ، بسته‌ی غذا رو می‌ذارن توی پاکت تهوع که با خودشون ببرن.

.

.

.

اینایی که تا نامزد می‌کنن، عکس پروفایل‌شون دو نفره می‌شه.

.

.

.

ژانر همین ژاکلین جون که تا دیروز اسمش سکینه بوده

.

.

.

ژانر اینایی که از قابلیت های گوشی شون هی تعریف می کنن

.

.

.

ژانر اینا که انگار مجبورن هر وقت میبیننت یه زِری راجع به تغییر وزنت بزنن.

.

.

.

اونایی که سیصد بار فال میگیرن تا یکیش خوب در بیاد ذوق کنن

.

.

.

ژانر این پسرایی که کت شلوار براق می پوشن

.

.

.

اینایی که تو خونه هم با عینک دودی ژست های مَکُش مَرگِ من میگیرن عکس میندازن

.

.

.

دخترایی که برای عکس انداختن توهم ژست جسیکا آلبا دارن

.

.

.

اینایی که یه سلکشن از مکانهای برتر خونه دارن که عکس بگیرن ، عمدتا کنار گلدون درخت مصنوعیه

.

.

.

اینایی که جوری میرقصن انگار وظیفه سنگینی رو دوششونه باید به نحو احسن انجام بدن

.

.

.

اینایی که توی همه چی ادعا دارن که بلدن

(کوبیدن میخ تو آسمون)

.

.

.

اینایی که خیلی دوس دارن مجلس رو دست بگیرن

دو نفر رو اسکل کنن بقیه تحت تاثیر زبون بازی اونا باشن

.

.

.

اینایی که از ایفون فقط عکس گرفتن جلو آینه رو بلدن

.

.

.

اینایی که یه گلچین از خواننده آه و ناله ای ها آماده میکنن

با پراید شکسته میرن تو خیابون ژست پاول واکر خدابیامرز میگیرن

.

.

.

اینایی که تو عکس چش گرد میکنن یا لب و لوچه و ابرو یه‌ور میکنن

فک میکنن برگ برنده‌شونه غافل از اینکه دیگران پاپیون میکنن فقط

.

.

.

اینایی که یه چارتا آهنگ راگ و بلوز گوش میدن فک میکنن خیلی نظر کرده اجتماعن

.

.

.

اینایی که موقع پرداخت صورت حساب رستوران

دستشون موقع در آوردن پول گیر میکنه به آستر جیب

.

.

.

اینایی که میگن بیا بابا عابر دارم ، عابر هست ، جان من بیا کارتمو بگیر حساب کن

.

.

.

اینایی که اصرار عجیبی دارن انگلیسی رو با لهجه حرف بزنن و در نهایت آدمو توالت لازم میکنن

.

.

.

اینایی که بالاسرت وایمیسن تا فلششون رو سیف ریموو کنی

.

.

.

اینایی که یادت باشه من اولین کسی بودم که بهت تبریک گفتم و اینا

.

.

.

اینایی که دو نیم روز میرن باشگاه دمبل میزنن بعد جوری راه میرن که آرنولد نمیرفت

.

.

.

اینایی که از موفقیت خودشون اونقدر خوشحال نمیشن که از بدبختی دیگران

.

.

.

اینایی که به �چایی� حتما باید بگن �چای� وگرنه از گلوشون نمیره پایین

.

.

.

اینایی که معتقدن همه ادکلنا بوی صابون گنار میده ، فقط واسه خودشون از رایحه توالت ناتالی پورتمنه

.

.

.

اینایی که هفت و نیم روز رفتن ترکیه اندازه 13 سال عکس رو میکنن از اونجا

.

.

.

اینایی که تا میرن دوبی اجالتا یه عکس با شلوارک توی صحرا میگیرن

.

.

.

این پسرایی که اصرار عجیبی دارن تیشرت تنگ بپوشن

در حالی که نیم متر پهلو از دو طرف میزنه بیرون

.

.

.

اون مگسان گِرد دُود که تا میرسن یه سیگار از پاکت ملت برمیدارن

میذارن لای لبای غنچه و بایه لبخند ملیح میگن چه خبرا ؟

.

.

.

اینایی که تا بهت میرسن سیگارشون تموم شده

فلذا شما فاتحه کل بسته سیگار رو بخون

.

.

.

ژانر اون آویزونایی که سیگار همراشون نیست

چون سیگار رو ترک کردن ولی حالا یه نخ با رفیق حال میده

.

.

.

این مارلبورو قرمز که همزمان مظهر روشنفکری و سرمایه داری کامی‌هاست.

.

.

.

اینایی که سوزنشون گیر کرده رو چنتا آهنگ

تا بهشون بگی بابا چیه اینا میگن : خر چه داند قیمت نقل و نبات

.

.

.

ژانر اینایی که تا میرن لب دریا با شن اسمشون رو مینویسن عکس میگیرن

.

.

.

اینایی که با پودر و آمپول خودشون رو گنده کردن و موقع راه رفتن

بازوشونو چک میکنن که دم کرده و رگش زده باشه بیرون

.

.

.

اینایی که واسه کار و زندگی همه تز دارن

اما عملا تو زندگی خودشون پی پی کردن به چه غلظت

.

.

.

اینایی که تا جاشون رو میدن به پیرزن پیرمردا جوری نگا میکنن که انگار پدر پدرجد فردینن

.

.

.

اینایی که بچه گونه و غیر منطقی کل کل میکنن و جواب که نمیدی فکر میکنن پیروز شدن

.

.

.

ژانر اینایی که میگن اینا همش فیلمه ، دستشون تو یک کاسه هست ، گول نخورید

.

.

.

اونایی که اگه باباهه بهشون پول نرسونه باید کاسه گدایی دست بگیرن

بعد میان میگن آدم باید تو زندگیش هدف داشته باشه

.

.

.

ژانر این دماغ عملی هایی که ادا اطوارشون هم دستخوش تغییرات میشه

.

.

.

ژانر اینایی که از شدت بو نمیشه بهشون نزدیک بشی

اما سر سفره با لیوان کسی آب نمیخورن

.

.

.

این خز هنرجوهایی که فقط بلدن کیس ساز رو بندازن رو دوش راه برن تو پیاده‌رو ها

.

.

.

این کافی‌نتا که وقتی میرفتی برای نتیجه کنکور پیششون ، یه جوری میگفتن :

�تأمل بفرمایید�در حال Connect شدن هستیم �باید Data بره تا نتیجه‌تون Forward شه.�

که انگار دارن آفیشل سایتِ CIA رو برامون هَک میکنن فی‌اللحظه.

.

.

.

این دخترا که پس از مانیکور و درست کردن ناخوناشون

یهو میزان تکون خوردن دستاشون 20 برابر میشه و تبدیل میشن به مجری اخبار ناشنوایان.

.

.

.

این مهین خانوما که میگن خواستگارایی در ابعاد �بهروز وثوقی� و �ناصر حجازی� داشتن

و به خاطر خریت رد کردن؛ خریتی که منتهی به ازدواج با �این لندهور� شد.

.

.

.

این خانواده‌ها که بعد عروسی و چند ساعت لمبوندنِ لا ینقطع

به محض ترکِ مجلس نسبت به سر بودنِ هر یک از زوجین و منوی غذا

به مدت یک هفته مناظره زنده میکنن

.

.

.

این سکوتِ وسط دید و بازدیدای عید که یهو 30 نفر با هم میرن رو سایلنت

بعد اون وسط همیشه یه رابین هود پیدا میشه که یک کاره میگه:

خب به لطف خدا الان کجا مشغولید؟

.

.

.

این شومن های تلویزیون که تو جشنا میگن:

استقلالیا دست بزنن ببینیم چقدرن�حالا پرسپولیسیا دست بزنن�.

بعد یهو داد میزنن: حااالاااااا

طرفدارای تیم ملی دست بزنن��بزن بزن بزن بزن

.

.

.

این بدنساز گولاخا که وقتی میرن استخر دائم ماهیچه‌هاشون رو منقبض میکنن

و از نگاه حیرت زده‌ی زیقّی ها فیدبک میگیرن.

بعضاً این فشار عضلانی به ایجاد حباب در آب و رفتن آبروی فرد مذکور منجر میشه.

.

.

.

اینا که کنار استخر حرکات موزون کششی میرن، کلاه شنا و عینک اسپیدو دارن

و خیلی حرفه ای و با طمأنینه سانت به سانتِ عضلاتشون رو ورز میدن.

همچین ژست میگیرن که میگی الانه که یارو با یه دایو از 6 متر طول استخر رو یه نفس طی کنه

اما مع الاسف میبینی نهایت هنرشون اینه که دماغ رو میگیرن، پاها رو جمع میکنن و تلپی میپرن تو آب.

.

.

.

این آرایشگاه زنونه‌های فسقلی که کلاً 4 در 4 هم نیستن

اما با تمام این اوصاف یه میز حتمن دم در دارن تا وقتی میری پیش آرایشگر

طرف خیلی لوند روال اداری رو گوشزد کنه و بهت بگه: �فیش گرفتی عزیزم؟ برو صندوق!�

.

.

.

این نامه نگاری‌های دهه شصتی ها که فرد عاشق می‌داد بچه باسوادِ کلاس براش بنویسه

معمولاً هم با ایندست جمله‌ها هم شروع میشد:

– به نام یگانه نوازنده گیتار قلبم/به نام تک سوار جاده عشق�

– لطفا هی نپرس دلتنگی چه معنی دارد؟ دلتنگی معنی ندارد�درد دارد�

– بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم�

.

.

.

اینایی که پس از ریدمان در آزمون و خروج از سالن امتحان، لحظه‌ای مکث میکنن

خیره میشن به افق و اراده میکنن که ترم بعد جبران خواهند کرد.

اینا همونایی‌ن که معمولاً ترم بعد سفت‌تر می�

 

برچسب‌ها: ژانر, طنز, ژانر بازار, ژانر بازار شخصیتی طنز

علافی های یه نفر بیکار 
| لینک ثابت |

[ad_2]

لینک منبع

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *